Quando eu te conheci seus olhos eram brilhantes e cheios de vida, sua franja caía metade da testa e o sorriso carregava toda ternura do mundo. Mas, se engana quem o achava fraco, apesar da pouca idade ele carregava a coragem em seu pequeno e frágil corpo, enfrentando quem quer que fosse. Era valente, mas leal e amoroso com quem realmente merecia a sua confiança e bondade. O ver crescer talvez tenha doído mais em mim do que em qualquer outra pessoa. Meu menino, tão doce, seu sorriso iluminava meu coração e ele sempre se partia quando descobria que o seu não estava feliz. Já derramei tantas lágrimas de saudade, e eu falhei em fazê-lo se sentir amado. Os anos se passaram, você se foi e voltou. Nada parecia igual, mas sempre que você sorria eu queria que tivesse aquele brilho de antes e não a evidente dor do seu coração.  Não importa o quanto eu queira consertar as coisas... Não importa o quanto eu me mova para torná-las mais fáceis... Não importa quanta culpa eu sinta em querer isso... Eu

Hoje eu sonhei com você, acordei apreensiva e desesperada para te ter em meus braços. Um tímido "bom dia", e assim segue um longo dia cheio de ansiedade.  Eu pensei em você, abrindo meu celular a cada instante para ver se eu recebia uma resposta, o coração acelera ao ver um ícone. Pergunto receosa se devo evitar enviar mensagens, horas se passam... nada. Penso no que fazer, meu almoço foi dedicado a escrever sobre você, cada vez mais que meus dedos batiam na tela mais o meu coração acelerava, angustiada e ao mesmo tempo tão aceso, latejando de paixão.  Uma paixão misturada com culpa, arrependimento, por que eu não notei isso antes? Os dedos continuam a bater nas teclas. Eu faria um pequena listinha de prós e contras, pelo menos essa era a ideia inicial. Depois eu olhei no relógio, passei minha única hora de descanso escrevendo 4 paginas inteiras de motivos que fazem eu te amar. Meus olhos lacrimejaram, não há tempo para chorar, preciso persistir. Sua resposta veio horas mais

Eu tenho TDAH e Transtorno de Ansiedade Social, vamos direto ao ponto, a atenção existe sim no TDAH, mas de uma forma totalmente desiquilibrada. Ou você se interessa e fica completamente obcecada por horas, dias, até meses, você procura, pesquisa, compra coisas sobre, se entope até esgotar sua energia, ou você simplesmente não consegue focar porque aquilo não te interessa, você se dispersa no que eu chamo de borrão cinza, não necessariamente um TDAH que não prestou atenção em algo estava pensando em algo do seu interesse, as vezes são pensamentos nevosos, sem formato, sem cor, sem significado, apagam rápido e é como se aquele momento simplesmente não tivesse existido.  O esquecimento constante acaba sendo visto como descuido, relaxo e até te traz uma imagem de preguiçosa. Contantes repreensões, constante sentimento de inferioridade, "porque eu sou assim?", você acaba se retraindo e se comparando com as pessoas a sua volta e se perguntando como todo mundo consegue e você não.

Hoje me deu a falta de você... Quem eu quero enganar? A falta se dá a todo instante e eu me vejo revirando nossas lembranças na esperança de acalentar meu coração e fazer dessa saudade um ponto de paz para que eu possa me sentir feliz. Minha pele sempre arrepia quando eu me lembro que já foi tocada pela sua, meus lábios se comprimem num ímpeto de dizer que gostaria de ter os seus encostados novamente. As vezes sinto meu coração disparar apenas de conseguir visualizar o seu sorriso em alguma lembrança, gosto de pensar que minhas mãos, que agora tão vazias, já tiveram os seus dedos entrelaçados entre elas. Me pego fazendo coisas nas quais eu deveria deixar para lá, mas fiz nossa sinastria amorosa para ver o que os nossos signos dizem sobre nós. Sorrio como boba apaixonada, desejando cada dia mais que você seja meu. Poder descansar minha cabeça em seu peito e fechar os olhos, me sentir segura como um bebê se sente no colo de sua mãe.  As vezes penso se minha saudade é uma obsessão. Quem n

 Quando eu imaginava e fantasiava o amor era algo tão inalcançável, tão surreal, minhas expectativas eram todas muito altas e eu sempre pensei que nunca fosse capaz de realizá-las e ter que algum dia me conformar com algum amor medíocre que me fizesse não ser só, mas frustradamente em companhia. Quando você passou por mim, me marcou, com seu jeito único de ser, viver e pensar. Arrebatou o mais profundo da minha alma em quesitos de autenticidade. Era feroz e avassalador os nossos desejos e eu sempre me via caindo nos seus encantos, como quem decide se arriscar no amor, pular do penhasco esperando que você me pegue ao cair. Foi muito além, se eu tinha ou já sequer cogitei que minhas expectativas eram altas você foi capaz de supri-las uma a uma e fazer com que eu me supreendesse com tanta gentileza, amor, dedicação, carinho, segurança e cuidado. Meus medos foram tirados, meus sonhos ressucitados, meus olhos brilharam e meu coração ganhou um novo objeto de afeto e desejo. Você. Alguém tão

Aprendi que as coisas boas demoram para virem, que elas exigem paciência e muita dedicação. Inclusive, surtar no meio do processo é algo que pode acontecer, se sentir frustrado e de que não vai acontecer logo ou que você não vai se sair bem. Mas a é verdade é que somos imediatistas e já nos consideramos péssimos nas coisas que mal tentamos e se não somos excelentes de primeira já desistimos. O meu mal é a autocobrança, a excessiva, que eu preciso ser boa em absolutamente tudo o que faço mesmo que isso me leve a exaustão. Eu me autosaboto bastante, mas estou aprendendo, a esperar, a vivenciar o processo e cada uma das suas etapas por mais dolorosas que elas sejam, porque lá na frente elas trarão resultado. As coisas boas sempre vão vir, as vezes mais devagar do que imaginamos, as vezes vão vir em um momento que você não espera, as vezes vai ser alguém que você não imaginava, um momento, um lugar, um instante e de repente você está ali vivendo coisas boas. — Nahaly Cristini

Desde criança ouço como os momentos ruins são necessários para que a gente dê valor às coisas boas. Que devemos passar pelo vale da sombra da morte e não temer mal algum.  Acontece que sofrer em constância não significa se tornar forte, apenas te deixa traumatizado e aliás, pode até te deixar mais fraco se for ver que coisas nas quais nos permitiamos fazer hoje são as quais bloqueamos emocionalmente. Se permitir amar e mais tarde não conseguir se apaixonar de jeito nenhum, por exemplo. Somos ensinados a ditar nossos traumas como aprendizados e levar isso de forma otimista, mas isso não seria uma romantização do sofrimento? Uma positividade tóxica acerca da nossa tribulação. Uma justificativa para que as coisas não pareçam tão ruins quanto elas realmente são, porque são, nada muda isso de forma objetiva e direta. Eufemismo que ronda nossos problemas é mais um calmante do que um incentivo de fato, na prática sempre dói. Estude enquanto eles dormem, trabalhe enquanto eles se divertem. Não

Quem nunca se pegou pensando nos famosos "e se" e foi imaginando o pior cenário possível, imaginando o quão ruim poderia ser e quanto aquilo poderia ter feito mal à você. Mas... não aconteceu, a gente se esquece que não temos controle de nada, porém a ansiedade faz com que buscamos de forma incessante esse controle imaginário para dar uma falsa sensação de conforto e segurança. As vezes eu deito pensando nas atitudes que me trouxeram até aqui, nas decisões que tomei e se elas me fizeram bem ou não, o que podia ser pior e eu fico mal... Cara, será que sou eu que tenho muitos problemas ou só estou criando muitos problemas que não são meus e que nem estão no meu poder de resolvê-los? Odeio identificar em mim a síndrome de salvadora quando na real eu só quero ser uma pessoa com direito de errar como qualquer um e não alguém que atraia pessoas problemáticas pra ver se eu consigo "consertá-las". Preciso por minha cabeça no lugar, não tenho poderes mágicos, mesmo amando e

Eu encontrei um apoio em Steven Universo pois eu me identifiquei completamente com o protagonista e pude me entender melhor através dele. Em 5 temporadas ajuda a todos, é sensível e não tem medo algum de ser vulnerável, inclusive usa sua capacidade de empatia para poder fazer as Gems aceitarem as imperfeições afim de ser tonarem seres melhores do que elas já são. Eu diria que ao longo do desenho ele poderia ser descrito como emocionalmente perfeito, sem preconceitos e uma facilidade imensa de lidar com seus sentimentos e com os dos outros, tudo que ele quer é ajudar e amar. Mas não existe um fim, assim como dito por ele mesmo. Não existe felizes para sempre, na verdade sempre existirá algo para resolvermos. Em Steven Universo Futuro ele perde seu propósito depois de ter ajudado todos, não existe mais caos e fim do mundo, ou seja, ele não tem mais ninguém para ajudar e isso faz ele se sentir sozinho, triste e inútil para qualquer outra coisa. Saber que ele não é emocionalmente perfeito

  E se eu te dizer que amor não é um sentimento, não é uma escolha mas a sua pura essência é amor. Pra você ter um vida significativamente dahora você precisa diferenciar as coisas que você das coisas que você é, você não é suas coisas, você não é seu corpo, inclusive ele é apenas seu Megazord que carrega sua essência, você por detrás do ego. O amor de verdade é o amor incondicional, o verdadeiro amor não pode estar na esfera do ego porque o amor não é egoísta, pelo contrário você tá disposto a sacrificar esse ego por amor, se sacrificar pra salvar uma vida, abrir mão do seu único alimento pra alimentar alguém. E porque que você faria uma coisa dessas no ego? Viver no ego é viver com medo de morrer ao tentar salvar alguém, medo de passar fome se você compartilhar seu único alimento. Medo constante de ser sacaneado por alguém o tempo todo, então você vai e sacanea alguém primeiro pra que ninguém te sacaneie, enquanto essas coisas tão rolando no ego o amor tá na sua essência. O contrário

  Eu não tenho mais segredos guardados em meu coração, me sinto leve por isso. Me sinto livre, me sinto num drama romântico, onde eu posso simplesmente desistir de qualquer mão se estendendo a mim, pois eu só quero se for você! Sempre foi você e eu estarei esperando por você. Pois eu não quero isso com mais ninguém. Então não me importo de ser fiel a mim mesma pois é a minha verdade agora. Eu me sinto feliz, e eu tenho pensado nisso e fugido por muito tempo pra dizer que não estou afim de quebrar meus medos, você consegue passar todas as barreiras deles. Se tiver paciência o suficiente seremos em algum momento o verdadeiro presente e não uma despedida. Eu sei que as pessoas tem suas opiniões mas elas não estavam nos nossos momentos e não entendem as decisões que tomamos para termos chegado até aqui. Tenho manchado minha imagem por onde eu passo mas eu sempre quis o melhor para o meu querido amor, talvez não tenha oferecido tanto de mim na sua frente. Desculpe por não ter te beijado mas

Quem nunca se sentiu insuficiente por não achar algo em específico que seja bom? Ou se refugiar em uma única habilidade e se der por convencido de que sem aquilo você não é nada e não tem valor sem isso. No filme Encanto Maribel é a única da família que não foi agraciada com um dom mágico, todos têm. Ela se esforça para tentar fazer algo para ajudar e sempre é repreendida pela avó que não reconhece o valor da neta por não possuir nenhuma habilidade mágica, ao decorrer do filme é sabido por uma visão de que Maribel não ter poderes tem um propósito, o mesmo da Avó dela não ter poderes também (notaram?) cuidar da família, estreitar os laços familiares que estavam rachando igual é fisicamente mostrado através das rachaduras nas paredes. Isabella tem dom de flores e é considerada a perfeita, ela aceitou um casamento arranjado para manter a imagem e anular a si mesma pelo bem da família. Outra irmã Luiza tem uma super força e a usa ajudando a todos Nas tarefas pois não se acha boa em mais na

  Anne With an E é a minha série favorita mas eu esqueci completamente do porquê que é a minha favorita e agora eu estou me recordando de quando eu estava assistindo e me identificando com o exagero de Anne nas palavras, o exagero nas emoções, nos sentimentos, no refúgio e criatividades através da imaginação, com aquele sentimento de ansear ser bonita e não se sentir assim por diversos motivos. A forma que ela se sentia insegura e revivia traumas passados constantemente, a forma que ela ama intensamente tudo que a faz se sentir aceita de verdade e o medo terrível de aceitar os sentimentos que tinha pelo Gilbert. É indiscutível saber que a Anne é uma pessoa diferente, não melhor nem pior que ninguém, apenas diferente e isso a fez se sentir deslocada por muitos anos até encontrar quem realmente gostasse do seu jeitinho que as vezes deixou até amigos próximos meio desconfortáveis com assuntos que ela falava com extrema naturalidade. O fato é, que a Anne sempre me confortou por eu ser assi

Sendo mais direta e pessoal, eu tenho me tornado cada vez mais insegura e menos confiante como eu costumava ser. Não entendo como isso pode estar acontecendo comigo, realmente a opinião das pessoas tem sido grandes facadas no meu coração, tudo importa, todo comportamento alheio tem me causado um enorme desconforto.  Fico custando acreditar que eu realmente estou me autossabotando dessa forma. E eu tenho noção disso. Eu entro no espelho e odeio como eu me pareço, minha aparência tem me incomodado, minha voz tem me irritado, meus pensamentos e minhas atitudes tem me irritado... por quê? Por que eu sou assim?... Cheguei a conclusão de que eu sou chata em demasia e por isso eu acabo sozinha, porque eu tenho atitudes incoerentes com os meus objetivos e eu fico me sentindo mal pra caramba por longos períodos. Aquele desconforto enorme por dentro, uma agonia interna que tem me causado uma ansiedade que eu não consigo controlar de forma alguma. Eu queria me perdoar e passar a bola pra frente

Inseguranças e a necessidade de aprovação, validação de fora faz com que a gente escolha se autopunir do que "incomodar" ou chatear outras pessoas por medo delas não nos amarem e acabarmos ficando sozinhos. A gente acaba sendo muito duros com nós mesmos, afinal lidar consigo é mais fácil pois eu tenho controle sobre mim, diferente seria com outra pessoa de fora. Acontece que nossa autoestima fica muito frágil por carregar toda culpa sempre para não ter de culpar outras pessoas. Nossas palavras tem poder mesmo quando o destinatário é o mesmo que o remetente, acabando por vivenciar a rejeição tão amedrontadora que lá de início era o motivo desse comportamento autodestrutivo. "Deixa pra lá, é besteira minha" "Não me incomodou... que isso eu sei que é brincadeira" "Ah não quero incomodar" "Desculpa qualquer coisa" E mais frases que usamos por pura Insegurança, achamos que as pessoas vão nos julgar tanto quanto nos auto julgamos. Lembrando q

Pensar que só seremos felizes com a companhia de alguém e depender da aprovação do outro para nos sentirmos bem. As vezes se apaixonar é a coisa mais dolorosa quando não nos sentimos suficientes com nós mesmos, a tal reciprocidade tão almejada não acontece e não há nada que dê pra fazer. Esse sofrimento é natural, acontece com todos mas o que fazemos com essas experiências é o que conta. Ninguém pode colocar a sua expectativa de felicidade em alguém, só em si, nas suas lutas e conquistas. As vezes alguém tão amado pisa na bola ou vai embora e isso dói porque ninguém deseja que essas coisas aconteçam, só queremos nos sentir amados. Essa expectativa no outro as vezes nos quebra demais e a opinião dele, atitude, as palavras ecoam na nossa mente. Depender exclusivamente da aprovação de alguém é uma tortura, esperamos demais que a pessoa nos ame, nos aprove esquecemos que quem tem que fortalecer essa autoestima somos nós mesmos. O amor só será bom se você amar primeiro a si, não sugar a ene

Detesto ter que usar meu personagem favorito pra falar sobre isso mas é o exemplo que eu vou usar. Eu amo o Loki mais que qualquer personagem da Marvel mas eu vejo diversas fãs defendendo os atos dele com "✨ele tem um passado triste✨", de fato ele tem um bem triste, diversas pessoas o magoaram e o trataram mal para que ele entrasse em colapso mental. O que eu quero dizer é que o que ele passou o transformou numa vítima dentro de sua própria mente, lhe disseram que ele merecia algo e depois o rejeitaram, mentiram e ele tomou isso como justificativa para ferir diversas pessoas. Machucá-las nunca trouxe a ele a paz e o amor que ele precisava receber, ele se tornou uma pessoa com uma imagem caótica, selvagem e cruel, um vilão.  Quando há mágoas em mim que precisam ser tratadas eu preciso pedir ajuda e não me autocomiserar, me transformar num monstro pq me rejeitaram no passado, pessoas vão me ferir de novo mas se eu me fechar e nunca pedir ajuda é suicídio a longo prazo. Loki col

Quebrando o conceito de felicidade de completude, aquela falsa ideia de que o que vai te fazer feliz são coisas externas e pessoas. Pois nós já somos completos, a pessoa já nasce completa por si só. Porque se você estiver contando que alguém ou algo venha e te complete você está contando com aquilo que é de fato incerto, digamos que você queira namorar, ok, e o que acontece se essa pessoa ir embora? Você nunca vai ser feliz? É como depender de algo que não depende de você, a única coisa que você depende é de você mesmo já que você não se abandona nem se tu quiser. Tá, mas e se duas pessoas se amam mas não podem ficar juntas por outros motivos e não por falta de amor? Então o nome disso é luto, não, luto não está só relacionado com a morte. Ele acontece com a ocorrência de uma perda muito significativa. Por algum motivo do universo eles se separaram e o que precisa se fazer é superar! Isso significa parar de amar? Não, como eu disse o luto segue a lógica da morte também, é como se algué

A palavra egoísta claramente vem da palavra Ego. Que seria a uma forma que nos apresentamos ao mundo, nossa imagem, nossos pertences e até mesmo nossos pensamentos. Ego é tudo aquilo que não faz parte da nossa essência. Jesus Cristo, como pessoa e não como Deus. Pensa comigo, ele chegou ao mundo com uma ideia louca de que amor é a resposta tudo, que o amor Incondicional é quando você se liberta do Ego. Que eu vou exemplificar, a partir do momento que você se sacrifica em prol de alguém, por exemplo, se arriscar para salvar a vida de alguem é algo que vai contra tudo o que o ego pensa pois você se põem em perigo por amor. Foi exatamente o que Jesus fez para provar tudo que ele pregava, o amor incondicional foi provado quando ele foi crucificado. Sabe. Tem gente que acha que se auto proteger é o ideal para ter paz e felicidade, conforto só que tudo que vem do Ego, aliás, toda ação egoísta é a raíz do todos os problemas psicológicos existentes no mundo. Se abrir, amar, perdoar, se doar nã

Todos sabem o que é certo e errado, todos acham que o certo deve ser feito para que aja paz. Até certo ponto eu diria. A maioria das pessoas tem um senso de justiça muito distorcido, ancorando seus próprios erros nos dos outros. Costumamos sentir culpa quando erramos mas é fácil manipular a nós mesmos nos pondo em papel de vítima para que a culpa seja diminuída, igualitária a de alguém que cometeu um erro igual ou pior que o nosso. Só que a gente esquece que é nossa responsabilidade sermos bons porque existe bondade em nós e não porque merecemos recompensa. Errar justificando o erro no outro é uma falha de caráter, se cria uma máscara por se acovardar em admitir que é errado e ponto, mas o medo da culpa é tão grande que é mais confortável ser a vítima da situação. É como culpar alguém pelo seu sofrimento, alguém te sacaneou o erro está realmente na ação da outra pessoa, mas o que você vai fazer com seus sentimentos em relação ao que aconteceu é responsabilidade sua, ninguém pode supera

"As vezes você não sabe o que pensar. Sua cabeça e seu coração discordam! Você acha que sabe o que sente sobre algo e então muda..." - Star vs as Forças do Mal Eu tento tomar minhas decisões com base na minha razão e depois de uma longa reflexão avaliando cada ponto da situação. Eu realmente acho que estou pronta e ponho a fogo, um tempo depois eu vejo que eu concordava mas não me sentia de acordo como eu gostaria de me sentir. Na minha cabeça faz sentido, lógico e concreto. Mas meu coração discorda, eu queria que fosse diferente e então meus sentimentos e razão conflitam entre si, eu gostaria de não poder ser assim mas eu vou ser bem ridícula e culpar minha Lua por ser em Libra, minhas emoções são bem indecisas. Eu quero fazer o certo mas não me sinto de acordo, eu quero poder não ser inconstante e ficar voltando atrás sempre e me arrependendo de ter decidido algo. Eu não sei como eu sou na visão das outras pessoas mas eu apenas tento ser assertiva, eu tento e peco em decidi

É dolorido olhar para seu reflexo e não enxergar a si mesmo. Só vejo uma versão na qual eu nunca planejei estar, como eu gostaria de sair desse modo anestesiado e poder aceitar que realmente não saiu como queria e tá tudo bem, mas não tá tudo bem, eu tinha um plano de vida e eu vi ele fugir por dezenas de vezes e eu me sinto sucumbir, estranhando a minha própria imagem. Quem sou eu agora? Minha mãe diz que eu vivencio algo na base da pressão seja por escolha ou por sorte da vida mas eu não quero mais viver assim. Eu quero uma vida tranquila, ter o que todo mundo consegue ter com calma e dedicação mas nunca ocorre, eu não consigo me sentir bem sozinha e eu não quero estar só, eu sempre lembro de passagem da criação de Eva em Gênesis quando Deus a criou foi dito que não era bom que o homem vivesse só. Então porque me forçam a querer aceitar essa realidade de que sozinha eu ficarei bem? se na própria palavra disse que isso não é bom. Eu sempre tive bons planos, eu gostaria de me apaixonar